вторник, 26 июня 2012 г.

А ты думаешь, у меня к тебе ничего…

Я отчетливо вижу эту твою картину:
"Кто я ей? Что я ей? У нее каждый год другой…"

А я снова скучаю, дико, невыносимо…

Снова пью горький чай, хотелось – но не курю…
Заплетаю волосы… грею руки под лампочкой…
Я тебе, знаешь, далеко не все говорю…
Только эти, свои, характерные фразочки…

А когда тебя нет, вот так, как сейчас – сижу
И ломаю себя по косточкам, чтобы только
Не звонить, не писать… и снова глоток – дышу…
Интересно, на сколько нас хватит… правда, на сколько?

Иногда мне кажется, что на моих губах
Навсегда останется вкус твоих сигарет…

Брось, я только с тобой курила… и это - так…

А ты думаешь, у меня к тебе ничего нет…



вторник, 19 июня 2012 г.

Здравствуй, у меня все замечательно - 
Дом, работа, прочие дела. 
Праздники прошли в кругу приятелей. 
Покурили, выпили вина… 
Нет, не так… 

Здравствуй, у меня все хорошо. 
Дом – сквозняк, не закрываю двери, 
Простыней лишь мятый белый шелк 
Помнит ночи пьяное веселье… 
Нет, не так… 

Ну, здравствуй, это я. 
О тебе вдруг вспомнила случайно. 
Не грущу, не плачу, не одна. 
С кем - не важно, впрочем, и не тайна… 
Нет, не так… 

Привет. Совсем не жду. 
Наглухо мои закрыты двери. 
Позовешь меня и не приду. 
Напишу, но ты же не поверишь .

Отметаю лишние слова. 
Значит так – 

Привет. 
Еще жива.

пятница, 15 июня 2012 г.

пусто, так пусто, что хочется раствориться,
развоплотиться, разбиться, уже наконец растаять.
я разрушаю себя – вызывайте милицию.
просто кого-то отчаянно не хватает.
ты меня оставь ладно.
и не приходи.
у меня из-за тебя столько боли внутри.
в груди.

четверг, 14 июня 2012 г.

я не знаю, что такое любовь,
и на что это вообще,
может быть, 
похоже.
но, когда я открываю 
окно
и смотрю, 
как просыпается 
мой любимый город,
мне хочется верить,
что ты это 
видишь 
тоже.

пятница, 8 июня 2012 г.

и что ты знаешь о моих чувствах?
после того расстования.
когда больно.
когда видишь тебя и тело замирает.
что ты знаешь?
как писала тебе сообщения.
полные нежности и стирала.
что ты знаешь о том.
как я тебя ненавидела.
о том.
какой ценой давались.
мне все твои предательства.
что ты вообще знаешь о моей любви?
что ты вообще знаешь о любви?
что ты вообще знаешь?
я видела его вчера в метро, 
а так надеялась, что больше не увижу. 
узнала со спины, он был в пальто. 
я подошла немножко ближе. 
стояла сзади от него, шагах в пяти, 
и вспоминала, что нас связывало раньше. 
я столькое пыталась отпустить.. 
ну а вчера не знала, что мне делать дальше. 
мы виделись не слишком то давно. 
отсутствие его меня уже не убивало. 
со временем, казалось, стало все равно, 
и больше кажется его не не хватало. 
вчера мне так хотелось подойти, 
ведь я скучала иногда, наверно, слишком. 
мы ждали поезд, и нам было по пути, 
но на той станции из нас был кто-то лишний. 
я помню, без него не очень получалось жить. 
точнее просто жизнь остановилась. 
вчера смотрела на него. он был таким чужим. 
я не могла понять, за что я столько билась. 
пришел наш поезд, он зашел в вагон, 
я я решила подождать другого. 
наверно на той станции был лишним он. 
я выдохнула. отпустила. пол шестого.

...

я хочу, чтобы ты скучал

пятница, 1 июня 2012 г.

если ты понимаешь о чем я

3 способа решения проблемы:

1.привести аргументы
2.сказать если ты не сделаешь то то,я обижусь на тебя
3.назвать её овцой



ты любила, или даже любишь до сих пор. любишь не взаимно. это страшно. потому что и вроде бы никогда вы не будете вместе. но и перестать любить ты тоже не можешь. эта любовь теперь часть тебя. и она глушит изнутри. а когда видишь его с другой, становиться ещё больней. и хочется убежать на край земли, где ты не встретишь ни единой души. чтобы в одиночестве перетерпеть всё, кричать от этой боли, реветь. но такого места нет. наверное. и даже если в душе у тебя мрачно и больно, снаружи ты всегда должна быть весёлой и жизнерадостной. ведь если он, зная что ты его любишь, будет видеть тебя счастливой и без него, плохо будет ему. а тебя просто вскоре отпустит.

вторник, 29 мая 2012 г.

да!

не унижайся.
не будь дурой.
не загружайся.
следи за фигурой.
не замыкайся.
не ной. 
не кричи.
помни.
куда положила ключи.
книги читай.
не смотри ток-шоу.
и повторяй - что всё хорошо.
думай о многом. 
много не пей.
не подпускай к себе лишних людей.
рано вставай
. спи по восемь часов.
сядь на диету.
но слезь.
блин.
с весов.
слезла с весов - садись на диету.
и прекрати всё время ждать лето.
остерегайся мрачных людей
и не стесняйся безумных идей.
слушай родных - не будь ты упрямой!
на выходных сходи в кино с мамой.
курить не круто.
не думай о смерти.
отправь кому-то письмо в конверте.
не притворяйся.
поменьше трепись.
любишь - признайся.
не любишь - влюбись.

воскресенье, 20 мая 2012 г.

больно..

знаешь мам.
ведь кто-то видит.
как он бреется по утрам.
целует ему висок.

родинку.
старый шрам.
просыпается завтра с ним.
помнит его вчера.

слышит днем его смех.
шепот - по вечерам.
это больно знать - мам.

пятница, 11 мая 2012 г.

я люблю книги. люблю этот момент, когда ты открываешь ее и погружаешься в другую реальность. ты словно сбегаешь от всего мира в историю, гораздо более интересную, чем когда-либо будет твоя собственная.
Элизабет Скотт

среда, 2 мая 2012 г.

СОВСЕМ не жрать - это самоубийство. или хотя бы язва, 
что по сути тоже самоубийством является. 
но жесткий контроль нам всем нужен. 
а самое ужасное - это мысли "завтра начну...так долго этого есть не буду..так что сейчас можно" 
НЕТ, блять. 
нихуя нельзя. 
потому что начинать надо не завтра, 
не через час, 
а сейчас же. 
и за ТЕБЯ, за каждую из нас, никто этого не сделает!!! 
а ведь каждая НЕ хочет, падая на травку, или песочек на пляже, нервно поправлять задравшуюся футболку. 
а наоборот, более кокетливо прогнуться при виде симпатичного парня. 
если ветер поднял юбку, ты НЕ хочешь одергивать ее, краснея. 
ты хочешь хитро улыбаться, когда на тебя оборачиваются. 
ты хочешь, чтобы все телки в вагоне в метро на тебя смотрели и шептались, мол "ебать..я тоже такие ноги хочу". 
хоти, сука. 
а я "работаю" на эти ноги. 
так что давитесь чаем, кофе, кефиром. пожалуйста. 
но после 6-ти НИКАКОЙ еды ! 
а до 6-ти... кто хочет похудеть, тот будет считать калории. 
кто не хочет - срывайтесь. 
ну да. 
от этого никто не застрахован. 
жирные тоже нужны. 
чтобы разбавлять худых. (с)

воскресенье, 29 апреля 2012 г.

у каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься. и совершенно не важно: было это безграничное счастье или сумасшедшая боль. ты просто понимаешь, что таким,
как раньше, ты больше не будешь.
я не люблю рассказывать о своих планах.
о прошлом - сколько угодно, если есть настроение потрепаться.
но в собственное будущее я стараюсь никого не пускать.
оно должно принадлежать только мне - до тех пор, пока не наступит.
Назад дороги нет. И ты чувствуешь это. Ты пытаешься вспомнить, в какой момент все началось и понимаешь, что началось все раньше, чем ты думал. Гораздо раньше. И в тот самый момент ты понимаешь, что все в жизни бывает лишь однажды. И как бы ты не старался, тебе никогда не пережить те же чувства снова. Тебе больше никогда не подняться на три метра над уровнем неба.

суббота, 28 апреля 2012 г.

слезы,истрика..опять..

Моя жизнь рушится, но этого никто не видит, потому что я человек воспитанный: я все время улыбаюсь. Я улыбаюсь, потому что думаю, что если скрывать страдание, то оно исчезнет. И в каком-то смысле это правда: оно незримо, а значит, не существует, ибо мы живем в мире видимого, материального, осязаемого. Моя боль нематериальна, ее как бы нет
а знаете, и, вроде бы все ничего, и любви мне не нужно, и так живётся хорошо, а иногда, в одинокие вечера, когда остаешься наедене со своими мыслями, понимаешь, как тебе не хватает этой романтической дряни. гадко так.

четверг, 26 апреля 2012 г.

forgive..

Куда мне деть твое «прости»? 
Повесить в рамку над кроватью, 
Носить под стильным черным платьем, 
Или оставить взаперти? 

Куда мне деть твое «прости»? 
Вливать по букве в рюмку с водкой, 
Убить чугунной сковородкой, 
Или развеять с конфетти? 

Куда мне деть твое «прости»? 
Добавить в новый гель для душа, 
Подать под соусом на ужин, 
Или в косички заплести? 

Куда мне деть твое «прости»? 
Тушить десятой сигаретой, 
Вложить в вечерние сюжеты, 
Или потомкам донести? 

Куда мне деть твое «прости»? 
Свернуть конвертом аккуратно, 
Разлить по чашкам в аппаратной, 
Или в святыню возвести? 

Куда, куда его нести? 
«Прости» - твой гимн, и жизнь, и кредо, 
И упование победой
Прости, но нам не по пути

среда, 25 апреля 2012 г.

I miss ..



И я понял в этот момент, по кому скучаю. Я понял, какого человека мне не хватает в жизни. Я со всей ясностью осознал, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день. Это конкретный человек. Мне он необходим, и я по нему скучаю. Я скучаю по себе, счастливому

Peter wait for me ...

мам, я хочу уехать отсюда в питер. 
там, говорят, дышится очень просто, 
нет никаких вопросов, ответов на них, серьезно. 
я буду ходить одна на Васильевский остров. 
это будет моим лекарством от прошлого, можно? 
мам, ты же видишь как мне здесь не живется. 
так много пьется и пишется, 
но ни капельки не смеется.

среда, 18 апреля 2012 г.

Жить каждым днём, словно этот день последний в твоей жизни. Жить так, будто бы каждый человек на твоём пути — единственный, а каждый твой поступок — главный. И не важно — что реально, а что нет. Важно то, что ты делаешь сейчас.

Анхель де Куатье.

четверг, 12 апреля 2012 г.

Все изменится завтра. А завтра не наступит. Никогда. Ты каждое утро просыпаешься и наступает сегодня. Завтра не существует. Поэтому мало кто меняет свою жизнь. Все надеются на "завтра". А надеяться нужно на сейчас. Да и вообще, надеятся не нужно. Нужно работать над собой и начать следует прямо сейчас.
А под вечер так тяжело бывает, изнутри давит, как будто весь день камни ела
люди взрослеют по-разному: кто быстро, кто медленно, а кто — в момент. и живут все по-разному. не то чтобы специально, а в силу обстоятельств. чем эти обстоятельства сильнее, тем больше высота полета или глубина падения той или иной судьбы. куда лететь — вверх или вниз — каждый решает сам. но выбор есть всегда. 

Дженни Даунхэм

вторник, 10 апреля 2012 г.

Когда я встретил ее, она училась в университете. Она была невероятно красива.
Ее волосы, фигура, взгляд – ничто не могло оставить равнодушным. Она была настолько изящна, что, иногда, казалось, будто она спустилась с небес. У нас все было идеально. Словно кто-то написал сценарий наших отношений, по которому мы двигались. Все было хорошо, как надо. Мы наслаждались каждой минутой и днем, проведенным вместе. Так продолжалось 5 лет. А потом, она, как любая нормальная девушка, стала думать о том, что будет дальше. Я всячески пытался прекратить эти разговоры, так как меня устраивало все то, что происходило именно на тот момент. Но, увы. Ей хотелось чувствовать себя уверенно, хотелось серьезности, хотелось семьи. СЕМЬИ. 
Мужчины, вы понимаете, о чем я говорю. Естественно, мне было всего 23 года, о какой семье может идти речь? Я испугался. Я ушел, отпустил ее. Я закончил все, даже не позволив этому начаться. Сейчас мне 33. Прошло 10 лет. За это время у меня были разные отношения, которые ни к чему не привели. У меня есть ребенок, получившийся в результате 10-тидневной интрижки… Я был женат меньше, чем пол года… Сейчас я жду второго ребенка. Но я не хочу жить с этими женщинами. Я… я не живу ими. Не люблю. Я живу прошлым. Воспоминаниями о том, что было тогда, 10 лет назад. Живу ею… И знаете что? Я полный идиот. Я «просрал» свою счастливую жизнь. Поэтому никогда не думайте: «а может»… Есть только то, что есть сейчас. И люди, которые рядом, просто должны быть. 

Просто никогда не бойтесь. (с) Колин Джеймс Фаррелл



если человек ушел из вашей жизни, удаляйте все - идиотские переписки, контакты, фотографии. меняйте все пароли, маршруты по городу, привычки. не нужно выискивать родную улыбку, запах, взгляд или знакомую куртку в автобусе. потому что, если человек захотел уйти, пусть уходит. целиком.



среда, 4 апреля 2012 г.

I love Chucka Palahniuka

не много любимого Паланика)
  • Да, мужики твердят, что они очень рады, что им не надо рожать, проходить через всю эту боль, истекать кровью... но на самом деле всё проще. Как говорится, кишка тонка. Не дозрели ещё. Мужики просто физически не способны на этот немыслимый подвиг. Физическая сила, способность к абстрактному и логическому мышлению, половой член - все преимущества, которые вроде как есть у мужчин, это лишь видимость. Половым членом даже гвоздя не забьёшь.

  • Трудно забыть боль, но еще труднее вспомнить радость. Счастье не оставляет памятных шрамов. Покой учит нас так малому.

  • Лишь утратив все до конца, мы обретаем свободу.
  • Люди используют штуки, называемые телефонами, потому что они ненавидят быть вместе, но очень боятся оставаться одни.
  • Это обычное явление - ты твердишь себе, что любишь человека, а на самом деле только используешь его. За любовь мы постоянно принимаем что-то другое.
http://www.genialnee.net/authors/Chuck_Palahniuk


среда, 28 марта 2012 г.

немного обо мне:

я не умею вставать вовремя.
я ем перед сном.
я плачу тогда, когда мне этого хочется.
я ужасно себя веду.
всегда.
сколько раз я писала кому-либо, зная,что этого делать не надо.
я срываюсь на родственниках.
я всё время думаю не о том.
я не умею себя контролировать.
абсолютно


понедельник, 26 марта 2012 г.


Всё стало серым. каким-то тихим, лишним. Как будто, я потерян и меня не ищут. Мне не хватает неба, для высоты полётов. Мне не хватает снов, людей, друзей, кого-то.
я так ценю правду. даже в глаза, даже горькую..

пятница, 23 марта 2012 г.

я правда не могу представить человека, который без ума именно от меня. который вот так ждет от меня сообщение и улыбается экрану. которому нравится моя улыбка, мои глаза, да и вообще весь я. кому небезразлично, что происходит у меня в жизни. я не могу представить того человека, которому безумно приятно услышать от меня "привет". не могу даже вообразить, что кто-то восторженно рассказывает обо мне своим друзьям, думает обо мне перед сном и видет меня в своих снах. это так странно 
ты можешь сказать, что у тебя плохая генетика, плохой обмен веществ, а можешь просто поднять свою задницу с дивана и начать работать над собой, задаться целью и верить в себя. в этом случае ты обязательно добьешься успеха.
всегда есть момент, когда дороги расходятся. каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. и вдруг ты осознаешь, что все закончилось. на самом деле, ты не можешь вернуть прошлое, к сожалению, некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. и не важно как ты сильно будешь пытаться чувствовать это снова.

бывает говоришь, объясняешь свои чувства и эмоции. так стараешься, чтобы тебя поняли. 
и тут вдруг оп - и понимаешь, что нет смысла что-либо рассказывать. 
не поймут. не помогут.


понедельник, 19 марта 2012 г.


Мне-то хочется быть нужным.
Мне-то нужно быть необходимым для кого-то. Мне-то нужен кто-нибудь, кто пожрёт всё моё свободное время, мою личность, моё внимание. Кто-нибудь, зависящий от меня.
Взаимно- зависимый.

Чак Паланик 
Такое впечатление, что твою душу перевернули вверх дном, и начали с нее вытрясать все, что есть. Воспоминания, людей, счастливые моменты. И ты весь снова в слезах, думаешь, когда это все закончится, когда тебе перестанут причинять боль. Каждый раз, когда ты доверяешь человеку. 

У каждого из нас случаются тяжкие часы. Бывают дни, когда в душу закрадывается ощущение бессмысленности существования и мы впадаем в цинизм или иронию. Дни, когда мы перестаем верить в любовь и в то, что все в конце концов будет хорошо. 
улыбнись, потому что жизнь прекрасная вещь и есть много причин для улыбок 
мы тратим слишком много энергии, потому что почти
все мы живем, опережая время. мы думаем о том, 
что случится на следующей неделе, совершенно забывая, 
что уже завтра утром можем просто не проснуться. 
Не стоит зацикливаться на людях, либо будьте с ними, либо бросайте их, потому что жизнь не вечна и глупо тратить её на ненужные переживания.

live


в жизни нужно иметь один важный принцип - всегда брать трубку, если тебе звонит близкий человек, даже если ты на него обижен, даже если не хочешь разговаривать, и уж тем более если ты просто хочешь проучить, нужно обязательно взять трубку и выслушать то, что он хочет сказать, возможно, это будет что-т о по-настоящему важное, а жизнь слишком непредсказуема, и кто знает, увидишь ли ты ещё когда-то этого человека живым